Анекдоты про Вовочку

[apkoldman]

На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

[weptZiree]

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

[GeneralProtect]

Тест подписи

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой.
Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

[Olucha]

Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая! »

Ага, еще уборку сделать и нажать "сохранить")))))

[XPEHOMETP]

Вовочка приходит домой с девочкой.

- Папа и мама, познакомьтесь: это Машенька! Она - хорошая девочка, не курит и не пьет.

- Машенька, а почему ты не куришь и не пьешь?

- Не могу больше!!!

[XPEHOMETP]

На уроке классической литературы. Учительница:

— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

— Ассемблер.

[kvasil]

А что такое урок классической литературы?

[elnino]

ага, мне тоже интересно про урок)))

[fuffy]

funny here!

[Vika70]

— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.

[ubratana]

На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— Ассемблер. »
Что-то как-то замудрено получилось, но точно этот язык никаким членом не относится к классической литературе

[Dzeko]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Kastro]

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

[svetiren]

Вовочка приходит домой с девочкой.

- Папа и мама, познакомьтесь: это Машенька! Она - хорошая девочка, не курит и не пьет.

- Машенька, а почему ты не куришь и не пьешь?

- Не могу больше!!!

[SaymonJJ]

Вовочка:
- Маша, а ты баба горячая?
маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!))

[trueseeshka]

А на политическую тему анекдоты тут можно писать? Лёгкие такие.

[XPEHOMETP]

Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но возомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...

[vlad_32]

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

[Gifre]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[Валера2018]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!